Chest falls
Heart crashes
Tears flow
Voice cries
In silence
Brain blanks
Can’t think
But can’t stop
Thinking about you
That’s what it felt like
When you said that it’s not me
It’s her you love.
Fonte: http://cathartic-thoughts.tumblr.com/
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Meu perfil BRASIL, Mulher, de 20 a 25 anos, Portuguese, Arte e cultura, Cinema e vídeo, Música, livros |
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Masoquista emocional é o que sou.
Ele manda um torpedo dizendo que gostaria de me encontrar para dar uma volta na Avenida Paulista.
Toda carente, respondo. Volto a adicioná-lo no msn também.
Conversamos uns dias. Eu fico alegre, estranhamente alegre. Sinto um pouco de calor esquentando meu coração.
Então faço a pergunta que estava me incomodando: "Você está namorando?"
Ele responde que "sim, já tem quatro meses". Meu coração dispara e meus olhos lacrimejam.
Sinto meu rosto esquentar e minhas mãos tremem tanto que quase não consigo escrever mais nada naquela janelinha do msn. Trillian na verdade, o messenger não me agrada muito.
Continuo a conversa contando o quanto ele me magoou. Ele reconhece que foi covarde por ter me contado pelo msn que conheceu alguém.
Ela mora a 5 minutos dele, eu moro há três horas e em outra cidade.
Em poucas horas ela conseguiu o que não consegui em um ano.
Hoje li em algum perfil de Facebook que adicionei o seguinte:
..."Às vezes é preciso bater com a cabeça na porta um milhão de vezes, para se dar conta de que não é a porta que está no lugar errado, mas você."
Não é o tempo que determina se alguém vai me amar ou não. Outra coisa deve acontecer. Só não sei o que.
Sou super ignorante em relação a amor e todo esse mimimi que o envolve.
Eu sinto raiva! Um monstro que cresce dentro de mim! Essa revolta que me faz querer mudar, ser uma versão cada vez mais melhorada de mim.
Não por ele ou pelo outro, mas por mim.
As frustrações que eles causaram não são o que me fazem querer ser melhor. Eu não fui vítima, eu quis ser. Eu não enxerguei o que era tão óbvio.
Sempre me fodo no final.
No romance! Chega! Isso não é pra mim...
Tenho coisas mais urgentes. Estou no último ano da faculdade e com um monte de trabalhos e provas.
Trabalho escrevendo matérias e sempre recebo críticas. Eu me sinto inútil no serviço, apesar de saber que jornalistas mais velhos sempre vão achar que o texto de uma jovem jornalista é um lixo.
Eu não sei escrever bem, não manjo de português. Não sei falar outros idiomas. Não tenho carta.
Ainda não fiz minha tatuagem.
Meu estômago sempre me atormenta. Azia, ânsia, vômito.
Meu nariz sangra. Minha garganta inflama.
O cabelo cai. As unhas quebram.
A glicose e o colesterol estão baixos. Se não como no horário sinto que vou desmaiar. Quando estou em casa no sábado ou no domingo só como obrigada.
Ao mesmo tempo me sinto maior, estou sedentária por causa do trabalho e dos estudos. Passo muito tempo sentada.
Não tenho tempo para praticar esportes. Preciso de uma bicicleta. Voltar a praticar kung fu.
No próximo ano vou aproveitar o tempo que a faculdade me toma para voltar a praticar esportes, começar a viajar, fazer cursos que me ajudem a eliminar meus pontos fracos e cuidar da saúde.
Enfim, romance pra quê? Tenho mais é que me preocupar comigo....tanto faz se ela conseguiu em poucas horas o que não consegui em um ano.
Sou uma pessoa nociva, desprezível. Entendo o motivo de estar sempre sozinha. Não sou do tipo que serve pra ser namorada ou amiga. Sou descartável.
Machuco quem mais me magoou e fico mal. Agora sinto que o melhor é ficar em silêncio e não falar com ninguém. A vida vai se resumir ao trabalho e aos estudos. Mesmo sem conseguir me focar.
Não estou legal, mas ninguém precisa saber.
Daqui pra frente as coisas serão do que jeito que ele quis. Não ocupo mais os 5% que ocupava em sua vida. Agora ele é todo delas.
O pior é que ele não entendeu que numa mesma noite conseguiu acabar comigo como profissional, mulher e pessoa. Odeio quando ele fala de pessoas e coisas que me magoaram. Tudo isso rindo!
Eu me sinto terrível perto dele! Eu me sinto pior longe! Eu odeio o que sinto!
Mesmo tendo me apaixonado por outro, não consigo esquecer o meu primeiro amor.
E eu estou mais perdida do que nunca....
Chest falls
Heart crashes
Tears flow
Voice cries
In silence
Brain blanks
Can’t think
But can’t stop
Thinking about you
That’s what it felt like
When you said that it’s not me
It’s her you love.
Fonte: http://cathartic-thoughts.tumblr.com/
Estou mais velha! Tenho mais historinhas tristes pra contar, mas coisas boas e felizes também.
Hoje em dia muita coisa não tem mais o mesmo sabor. Vivo tensa, nervosa e com peso nos ombros. Errei tanto no passado e continuo errando.
Não sei como devo me portar, o que devo fazer, o que devo dizer para ser legal e agradável.
Acho que no fundo sou apenas uma garota mimada chorando porque as coisas não saíram como ela sonhou.
O que é sonhar? Por que ter ilusões? Meus sonhos são castelos de areia ao vento. Minhas ilusões são feitas do cristal mais fino.
Não me sinto no direito de ser romantica nem de estar apaixonada. Quando acontece, parece que estou errada e ainda escuto “Eu te avisei que você não podia sentir nada por mim” e “Você poderia ter caido fora”.
Como eu poderia não sentir nada? Eu não sou tão fria como tento parecer!
É inacreditável o que acontece comigo. Sei que estou sendo egocêntrica, mas é muito difícil conviver com tanta frustração.
Mantive um romance secreto por anos e o cara nunca sentiu nada por mim. Eu sempre era a sombra das outras mulheres da vida dele. Sempre me sentia menos bonita, inteligente, educada, esperta e interessante do que elas. Comparar-me a elas era inevitável. O pior foi quando uma delas ganhou o coração dele e eu fiquei sozinha.
Não consigo superar essa sensação de me sentir desvalorizada como mulher. Por mais que eu tente arrumar meus cabelos, que faça dietas, use maquiagem ou tente melhorar meu jeito de vestir, eu não me sinto uma mulher.
É como se fosse apenas um saco de ossos e carne que trabalha e estuda sem parar.
Estou cansada demais dessa monotonia. Nada acontece. Só vejo casais se formando, casando e se reproduzindo.
Eu continuo sozinha.
Deve ser a proximidade do meu aniversário. Estou num momento melancólico, pensando nuns momentos que vivi com eles. Estive em lugares hoje que me provocaram essa sensação. Lembrei de uma garota tola acreditando que estava feliz com um rapaz ao seu lado. Nesses lugares ela também foi muito infeliz e caminhou com olhos lacrimejantes e um nó na garganta, tentando fingir que tudo estava bem.
Eu detesto o sábado por isso. Casais felizes me incomodam, parece tão falso! Aquelas trocas de carinho exageradas e beijos barulhentos. Grande merda!
Eu realmente acredito que tudo não passa de encenação. Homens são apenas falos que falam. Eles são traidores, infiéis, egoístas.
Tenho dor de cabeça e um mau humor tremendo. Cansei dessa vida sem graça, de estar sempre sozinha.
Não entendo o que faço de errado pra ser sempre a vela, a castiçal. Não aguento mais essas situações.
Hoje fui ao cinema com dois casais. Só eu lá sozinha. Invejei sim! Confesso!
O que faço pra mudar isso?
Meu cabelo melhorou, ganhei um presente: alisamento. Ficou natural, bonitinho. Agora falta cuidar da pele do rosto e perder uns quilos que apareceram quando perdi controle da minha dieta anti-anemia.
Já não estou mais tão fraca fisicamente, mas meu lado emocional ainda não esta recuperado.
Outra coisa que me incomoda muito é viver tensa. Sair de casa é muito complicado. Meus pais ficam reclamando, querem que eu informe todos os meus passos. Reclamam se eu faço algo diferente. Eu me sinto presa. É como se eu devesse alguma coisa.
Nunca tenho grana, tenho sempre que viver com a corda no pescoço. A facul me sufoca com tanta coisa. Já não tenho vida social, é difícil sair e conhecer pessoas. Preciso de renovação.
Outra coisa que ainda não consegui realizar foi a tatuagem. Ah! Quero muito tatuar um lobo em minhas costas. Seria ótimo! Preciso me impor um pouco, mostrar quem eu sou. Sempre me retraio e não demonstro o que sinto. Tenho medo das pessoas. Tenho receio de ser descartada, como já fui tantas vezes. Muita coisa triste acontece.
Algo precisa mudar! Alguém precisa me enxergar. Como desejo ser amada, casar e ter filhos. Sim, eu sou uma mulher normal. Pode não parecer, mas eu sou romântica. Uso coturno e camiseta de banda, mas eu também gosto de usar rosa.
Sinto tanto sono, tanto cansaço e não entendo o motivo. Estou desanimada demais. Um amigo, convidou-me para sair na terça-feira. Trabalho e estudo. Ele não entende isso. Eu não tenho grana. Eu não tenho tempo. Essa pessoa sempre me balança de varias formas. Estou pensando em ir, mas os problemas que isso causará me deixa com dor de cabeça.
Caramba, como estou perdida! Falta algo!
Carnaval pra mim sempre significou que ficaria dias sem fazer nada. Isso é ótimo, pois descanso e posso aproveitar o tempo para ficar com minha família.
Muitos não se importam tanto com isso depois que se tornam adultos. Costumam se achar mais inteligentes, espertos e melhores do que seus pais. O engraçado é cometer erros que os pais não cometeram, errar em coisas que eles jamais errariam. Quem é esperto então?
A única coisa que tenho certeza nessa minha curta vida é que toda vez em que me meti em problemas, eles me ajudaram, muitas vezes sem nem saber o que se passava comigo.
Eu tenho muita sorte, reconheço. Meus pais sempre demonstram que me amam.
Nossa família é grande, eles tiveram muitos irmãos. Cada um deles casou e teve dois ou três filhos. Alguns primos casaram e tiveram seus próprios filhos. A vida continua se multiplicando.
Minha vida tem sido trabalhar e estudar. Tenho alguns colegas, uns poucos. Não saio mais, não rio mais, não dou mais gargalhadas como antes. Apesar do contato com minha família, eu me sinto sozinha.
Isso é comum!
Muitas pessoas que conheço, sente-se muito sozinhas. É um sentimento comum.
Uma musiquinha pra exorcisar. Conheci essa banda britânica recentemente, apesar dela ter existido entre 1996 e 2002. Acontece, tem um monte de banda foda que a gente nem ouve falar.
O diferencial é que as intergrantes da banda viviam num tipo de comunidade lésbica e faziam performances no mínimo exóticas, do tipo que mexem com as fantasias de vários machos ao redor do mundo. Gostei das letras das músicas, principalmente a Snafu. Tudo o queria cantar pra uns certos fdp's por ai.....
Rockbitch - Snafu
It's what you want it to be
It's what you want it to see
Situation normal all fucked up
Escaping a bas location
With a madman in a hole
He's got a pistol in his pocket
But he ain't pleased to see me
I'm scanning, I'm planning, I'm tracking down
the man who's in control
He doesn't like girls, doesn't like women,
Doesn't like admitting that he's losing his hair
We've got a solution, the girls in the gang
We're gonna cure your fucking problem
by cutting off your head
It's what you want it to be
It's what you want it to see
Situation normal
I feel your eyes watching me
I feel your stare watching me
So you want a little action
Want a piece of my meat
You're spanking your monkey alone at night
It's got you in a heat
You're beating the bishop
Choking the choad
Putting on your plonker
And you're puffed up like a toad
But you don't like girls, don't like women
Don't like admitting that you're losing your hair
We've got a solution, the girls in the gang
We're gonna cure your fucking problem
by cutting off your head...
Não sei se ainda estou pronta para escrever sobre isso. Sinto-me fora de controle e com uma vontade profunda de dormir durante o dia inteiro. Há um ano conheci um rapaz e ele brincou com meus sentimentos. Sabendo que já tinha me ganhado desde o início, mantinha-me a sua disposição. Até que conheceu uma garota e como tantas vezes antes, mudou de ideia.
Ele não me dava valor, marcava e desmarcava encontros. Chegava atrasado. Sumia semanas sem explicação. Dizia uma coisa e fazia outra.
Percebi tudo isso em um único dia. Percebi que não precisava dele. Cortei laços, cortei qualquer tipo de comunicação. Quando lembro dele (o que acontece com frequencia por enquanto), sinto dores físicas. Minha cabeça, ombros, pernas e pés doem muito. Com tudo isso veio um grande sentimento de solidão e percebi quem realmente quer o meu bem. Um homem não dispensaria alguém pelo Messenger. Não daria um fora por esse meio tão impessoal. Nesse momento me encontro fragilizada também por ter perdido uma tia muito querida. Nem isso ele respeitou!
É um conjunto de egoísmos. Eu sofro muito, porque quero entender o motivo que me leva a sempre viver a mesma coisa tantas vezes.
Quero saber o que há de errado comigo.
Hoje acordei com vontade de chorar. Estava tão contente ontem no Zombie Walk, arrastando-me juntos aos outros zumbis, mas quando cheguei em casa, percebi que meu notebook estava com mais um problema: a tela não fecha mais.
O pior é não poder reclamar, pois não posso brigar com quem derrubou ele devido a hierarquia.
A minha maior raiva é não conseguir sair de casa pra evitar esse tipo de coisa. Eu não me sinto bem aqui, pois as minhas coisas sempre são fuçadas, quebradas ou perdidas. Eu não tenho privacidade. Eu não posso ter opinião.
Não tenho com quem conversar e também não quero. Estou num momento de preferir o silêncio, pois estou tão chateada que poderia fazer alguma merda.
O que completa o quadro de tristezas é a minha idiotice em relação aos homens. Não vou entrar em detalhes, mas é o de sempre: dou atenção demais para quem gosto e não recebo nada em troca.
Mesmo depois de tantos anos, ainda perco meu tempo conversando com ele. É engraçado como me compreende e reconhece os meus problemas. Costuma apontar caminhos que eu possa seguir.
Mesmo andando com outras pessoas, continuo influenciada pelas experiencias que tivemos.
Passo as vezes por lugares que ele me apresentou e acabo levando pessoas que entraram na minha vida depois para um restaurante ou lugar interessante.
Minha vida esta muito impregnada dele. Muito do que sou agora se deve as suas lições, aprendidas duramente.
Namorada loira recebendo flores, pergunta:
- São flores?
- Não, são cenouras!
Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!
O cara vê outro fumando e pergunta:
- Puxa! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está me expulsando?
- Não, eu quero saber se você é daltônico.
Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Eu me joguei!
O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:
- Você vai pegar ônibus?
- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!
Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.
Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
O ascensorista, no térreo, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
Mulher com bebê no colo. Pergunta:
- É seu filho?
- Não, ganhei ele numa rifa!
O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:
- Está chovendo tanto lá fora?
- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.
O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:
- Quer uma entrada?
- Não, quero uma saída.
Tenho uma boa notícia: consegui um estágio! Comecei segunda-feira. Estou empolgada com essa oportunidade e tenho me empenhado para dar o melhor de mim.
Gostei do lugar e das pessoas. Tem alguns bônus também: agora vou poder me bancar sozinha; o estágio é num bairro próximo a facul e ganhei mais 6 horas para não pensar em besteiras!
Mas ainda tenho vontade de xingar.....ficando em silêncio.
Minha revolta é pacífica, é sem sons.
Há um grande vazio para preencher e hoje estou um pouco sensível. Talvez seja TPM.
Se alguém me olhar, fazer ou falar algo que eu achar estranho, vou magoar.
Por isso o silêncio.
Não ninguém pra conversar também, ninguém entenderia.
Minhas feridas são profundas demais e devo cuidar para que fechem logo, mas respeitando o ritmo da cura.
Estou com vontade de gritar e xingar! Permaneço calada...
Preciso me expressar, reclamar, quebrar algo! Permaneço em silêncio...
A dor é muito profunda, ninguém se importa. Devo ficar quieta, sem demonstrar que estou fraca.
Estou fazendo confusões todos os dias, o trabalho não rende e estudar não é mais tão interessante.
Comer não é mais prazeroso, é só pra me manter viva e aparentemente sadia. Não quero minha mãe preocupada comigo.
Tudo é fachada no final das contas. Temos que construir um muro de vidro pra nos proteger, até que alguém o quebre.
Eu acreditei que finalmente estava tendo uma chance. Enganei-me a respeito. O pior foi ter comentado com algumas pessoas sobre essa minha felicidade momentânea.
A minha vida nunca vai mudar, é sempre essa sequência dolorosa. Sempre me dou mal no final das contas.
Homens são tão frios.
Por que ele mexeu com quem tava quieta?
Eu já estava convencida sobre a não existência do romance na minha vida. Por que ele começou a me dar corda? Pra me enforcar?
Agora estou magoada novamente, tirando as fotos nos meus perfis das redes sociais. Um meio de me mutilar.
Quero sumir, quero esquecer!
Eu sempre dou meu sentimento pra quem não merece.
No fim me sinto pior do que uma prostituta.
Dessa vez escolho calar e superar sozinha. Faço voto de silêncio. Que Deus perdoe os meus pecados um dia e que permita que eu seja feliz.
Em menos de uma hora as minhas colegas de classe tiraram sarro da minha cara. Não deveria me importar com isso, mas é chato. Eu nunca faço nenhum tipo de comentário sobre as banhas de uma e sobre a extrema chatisse da outra!
Gostaria de receber esse tratamento.
Meu cabelo é grande e volumoso mesmo. Sempre quando solto fazem comentários cretinos.
A parte disso, estou contente.
Consegui ficar com meu querido um dia antes do aniversário dele. Foi demais.
Não sei o que vai acontecer daqui pra frente, pois ainda não conversamos. Estive fora esses dias trabalhando e não pude conversar.
Ontem liguei para ele para dar parabéns. Ele tinha acabado de acordar. Fiquei sem graça por isso.
Foi bom ficar sem falar com ele depois disso, assim não crio expectativas.
Preciso tirar isso da minha cabeça pra não sofrer novamente.
Estou apaixonada ainda, mas não sei o que ele sente. Pode ser que ele esteja com um interesse efêmero, como da última vez.
Valeu a pena, pelo menos, superei alguns problemas antigos.